记事开始，听到的老妈对我的评价就一直是：败家女子；而老爹总是从各个角度给与我经济上或者精神上补贴。

举个例子：向老妈要两毛钱，她会一丝不苟毫不含糊的问清楚用作什么，如果违反了她的许可范围（只可能是有利于学习的书本笔墨之类，零食，休想！！休闲玩乐？只能在梦里了），不仅两毛钱到不了手，反倒自己招来一顿毒舌，引经据典（包括现代举证：某某的孩子某某怎样怎样听话了，家里如何困苦，他如何上进，或者某某家庭如何如何富有，其孩子怎样怎样不娇惯，获得怎样成绩等等...我和我哥心目中的女唐僧也）；这个方法不行，那就转向慈父，首先在他办公室里做作业直到晚饭时间不归（那年代管理松散，银行也能让员工子女随便出入），誓言：不做完作业绝不回家，偷偷加上一句，老爸，能不能给我1块钱，我想明天周六和某某（父母心中乖乖女同学）看电影去？老爹一向偏袒与我，加上工作也忙，生怕我闲来无事又偷偷跑出去接了老行长的电话（虽然那个长得有点像毛泽东的慈祥却腐败的老头很是喜欢我的接线生活），不仅回回买账，发展到我年长以后问他要10块钱，他就会给我20块，都没有原因，大学甚至最多有一次给我他当时所有的私房钱，好几k哪，唉，谁叫我这么光鲜亮丽，聪慧绝顶，这样给他长脸呢，我可是他们腐败银行系统子女里面第一个正儿八经考上重点大学的姑娘，前无古人，后自然有来者，比我更厉害！嘿嘿

老妈惨绝人寰的经济封锁，和老爸无处不知的后方支援，造就了我败家的本性，而且不自知，这最为可怕。一直到工作拿到第一个月工资才发现，钱不是那么好挣得。挣钱如滴漏，花钱如流水。在现在这个工作以前有过挣N多钱的经历，也有过100块过10天的日子。仍然没有存折的我有点醒悟了，不管挣多少钱，败家都是被唾弃的。

现在的工作薪水勉强维持生活，在外面工作的人都是不容易的。以前都归罪于薪水太少，花销太大，都不错，但不绝对。细细想来，很久没有逛街，没钱买衣服？自己的衣服实在也是有些多，连羽绒服都4个，实在没必要，近来也常常捣持出以前一次都没穿过压箱底的衣服，不是败家又怎样？其实最喜欢的也就那几个，翻来覆去的配着。衣服这东西，说起来以前有些受老爸老哥影响，相对于老妈的随兴，他们两个基本是非名牌不穿，非贵不买，以前挣钱多的时候也有这毛病，现在也喜欢淘些别致的东东。棉质的烂衣服，各种颜色的帽衫和以前的一针一脚的所谓品牌货瞎搭配是我如今的最爱。独特和质地是当前首选。更何况并不是如通常女孩子喜欢逛街，衣服上，现在有些告别。

非败家的生活仍然体现在应酬，我是个喜欢朋友的人，但也不得不承认以前有些瞎玩，买件衣服900块也许心疼一下，去酒吧喝酒1000块出去却不太眨眼。现在应该收敛太多了，朋友会挑对路的，也就那几个，酒吧也会选选不宰人的，每周控制在一次之内，能够宣泄一下工作压力就ok。

唯一没有戒掉的就应该是好吃的嘴了，就这么点爱好，也花销不大，自己也就保留点生活在尘世不多的乐趣把。

从欣欣的博客知道了记忆划伤，有些艳羡这些生活在自己理想中的人们。有些理解为什么每天上班的郁闷心理，不在于身处的环境，而在于你心底的那根弦，是为自己歌唱还是为别人鸣响？感动自己才可以娱乐其他人。我希望可以找到自己。

昨天9点就睡了，今天8点半才起，以为一周补觉完成，却仍然抵不住眼眶后浓浓的睡意，莫名愤愤地午饭，再莫名忿忿地工作，体内郁积的毒素直接导致了今夜无眠，什么时候可以结束这样碌碌无为？从不败家开始了。。。